Все мы знаем, что семейные отношения – это каждодневный труд. Но стоит разобраться, над чем предстоит работать и как часто отвечать на вопрос, который задают в загсе: «Согласны ли вы?»
ДОРОЖЕ ДЕНЕГ В семейной психотерапии есть понятие супружеский контракт (не путать с брачным). Это та картинка, которую каждый из нас, вольно или невольно, рисует себе, вступая в брак. И чем больше совпадений при наложении ваших с мужем картинок, тем удачнее супружеское соглашение, тем гармоничнее развивается семейная жизнь с первых дней существования. Напрасные надежды и не оправдавшиеся ожидания вызывают чувство недоумения, ощущение обмана, становятся причиной первых серьезных конфликтов.
До свадьбы Маша (26) встречалась со своим мужем полтора года. Она признается, что отношения были непростые, Сергей человек довольно властный. Иногда ей казалось, что он не слишком внимателен и нежен, но Маша списывала все на усталость от работы и особенности его характера. «После свадьбы Сережу как подменили, – жалуется Маша. – Он кричит на меня, если я что-то сделала против его воли или в чем-то с ним не согласна, уходит из дому при малейшей ссоре. Требует полного подчинения и перестал говорить о своей любви. А когда я пытаюсь лаской вернуть своего прежнего Сережу, он говорит, что ему не нужны эти телячьи нежности, что у него много работы и он хочет возвращаться в уютный дом, где его ждет послушная жена, а не сплошные возражения. Я люблю его, но ему некогда со мной общаться. Не понимаю, что происходит».
Когда мы влюблены, мы редко видим человека, таким, какой он есть. Мы наслаждаемся собственным ослеплением, но со временем, розовые очки спадают, и нам приходится жить с тем, кто есть. Влюбилась ли Маша в свою фантазию, или Сергей, по умолчанию, решил, что ему досталась покорная и смирная жена, в данной ситуации уже неважно. Семейное соглашение заключено, но оказалось, что оба писали его на разных языках. «Проскочить «этап розовых очков» невозможно, – считает психолог, гештальттерапевт Евгения Этерман. – Важно научиться жить вместе, когда они спадают. А для этого надо понять, чем был ценен и важен человек, когда вы решались на брак с ним». Выбирая в партнеры властного человека, мы ищем защищенности и, получая финансовую подушку безопасности, должны быть готовы «платить»: например, обедами, моральной поддержкой и послушанием. Необходимо помнить: наши недостатки – продолжение наших достоинств, и учиться строить взрослые, основанные на взаимных уступках отношения.
Впрочем, нежелание «платить по счетам» – не единственная проблема на этом этапе отношений. «Возможно, речь идет о разных системах символов, – продолжает Евгения Этерман. – Для одних подтверждением любви являются нежные слова, для других – только поступки».
Одна из основоположниц системной семейной психотерапии, американский психолог Вирджиния Сатир отмечает, что у людей с заниженной самооценкой часто бывают не вполне адекватные скрытые ожидания (не всегда ими хорошо осознаваемые), которые потом «выстреливают» в случае несовпадения потребностей и вкусов супругов. Однако если пара находит общий язык, пересматривает отношение к символам своего брачного соглашения и преодолевает первый болевой порог, она выходит на следующий этап развития семьи. А супружеский договор будет, наконец-то, одинаково читаться обоими.
При этом, по мнению заведующей кафедрой системной семейной психотерапии Института Практической Психологии и Психоанализа (ИППиП) Анны Варга, на каждом новом этапе, при любых глобальных изменениях – будь то рождение ребенка или измена одного из супругов, супружеское соглашение нужно переписывать, находить новую психологическую основу для союза. Иногда в таких случаях имеет смысл обращаться к психотерапевту.
ТРЕТИЙ – НЕ ЛИШНИЙ С рождением детей семья выходит на новую стадию развития. В дополнение к супружескому договору здесь необходимо заключить родительский.
То есть прописать все то, что мама и папа будут делать по отношению к своему ребенку. Как и в случае с супружеским договором, это необходимо, чтобы уйти от необоснованных ожиданий и напрасных обид.
Если до появления малыша на свет муж и жена находятся по отношению друг к другу в детско-родительской позиции, помогают, поддерживают друг друга, то с появлением ребенка они становятся партнерами, объединяются для выполнения одной общей задачи – удовлетворения потребностей ребенка (подробнее смотри статью «Папина радость» в этом номере и «Готова ли ты стать мамой» – в 3-м номере за 2011 год). Смена ролей часто воспринимается как холодный душ одним из партнеров (как известно, так чаще всего поступают отцы, ведь у они лишены гормональной поддержки, которая есть у матерей). И развод в первый после появления малыша в семье год – очень частое явление.
Впрочем, не у всех с рождением детей жизнь усложняется. Ира (27) с Васей поженились, когда были студентами. Она училась на дневном, работала, вела хозяйство и счет деньгам, вытаскивала мужа-игромана из долгов, а он ее просто любил. «После рождения дочери его словно подменили, – говорит Ира. – Вася стал более самостоятельным, бросил играть в азартные игры, научился готовить, взял на себя уборку квартиры, много занимается с ребенком. Мне кажется, он, наконец, повзрослел».
Психолог Екатерина Хломова так комментирует эту ситуацию: «Когда появляется ответственность за кого-то, кто слабее тебя, приходится становиться взрослым. Главное, чтобы этой ответственности не было чересчур, иначе есть опасность, что инфантильный супруг «сползет» на предыдущую ступень, начнет защищаться от новых обязательств, игнорировать их».
Кого-то подобные метаморфозы могут удивить или настрожить. Но не тех, кто знаком с системной семейной психотерапией, в которой есть понятия гипер- и гипофункциональных партнеров. Первые, как это понятно из названия, ведут себя по принципу Антошки из известной детской песенки. Вторые тащат на себе весь груз ответственности. Важно, чтобы сферы, в которых активен один и пассивен другой, были поделены примерно поровну. После рождения ребенка баланс ответственности в семье меняется, и, например, человек, гипофункциональный в сегменте зарабатывания денег, может стать гиперфункциональным отцом.
РОЖДЕНИЕ ИСТИНЫ Эксперты-консультанты по семейным вопросам, психологи Чарльз и Элизабет Шмитц исследовали семейные пары из 45 стран. Оказалось, что самые успешные брачные союзы – это те, где супругам пришлось пережить множество трудностей, среди которых были и потеря работы, и финансовый крах, и тяжелые болезни, и возрастные проблемы детей, и утрата ребенка. Счастливые семьи, делают вывод исследователи, не обитают в каких-то утопически прекрасных краях, скорее наоборот – удачные браки формируются в процессе преодоления трудностей.
Каждой семье в процессе своего развития приходится сталкиваться с проблемами разной степени тяжести. Но любые, даже самые мелкие сложности вызывают конфликты. Инна (30) в детстве страдала от того, как ссорились ее родители. Папа кричал и стучал кулаком, но был отходчив и быстро просил прощения. А мама молча переживала обиды, и молчание ее могло тянуться месяцами. Она только механически отвечала на вопросы близких, и эти недели были мучительны и для Инны, и для ее отца. Девушка ненавидела эту манеру мамы, потому что сама была отходчива, как отец. Но в 20 лет она вышла замуж и с ужасом обнаружила, что повторяет поведение матери. Когда они с мужем впервые сильно поссорились, Инна целую неделю молчала, не чувствуя в себе сил общаться. Брак распался через год, и снова Инна вышла замуж в 27 лет. Муж был отходчив, как и ее отец, а Инна, ненавидя себя, продолжает повторять материнскую реакцию на любые ссоры. «Я не специально молчу, – переживает она, – я бы и хотела все забыть, но чувствую такую опустошенность и боль внутри, что не могу себя заставить нормально разговаривать, простить мужа и жить так, словно ничего и не было. Каждая ссора для меня – катастрофа. Я постоянно думаю о разводе».
Все мы так или иначе воспроизводим сценарий родительской семьи. Ведь другую модель поведения мы не видели, а значит, либо отрицаем родительскую и пытаемся идти от противного, либо принимаем ее, копируем. «Возможно, в семье был запрет на женскую инициативу, агрессию, – поясняет Екатерина Хломова. – Молчание – это форма аутоагрессии при запрете на агрессию внешнюю. Боль и опустошенность – направление агрессии на себя». Когда ссорились родители, девочка испытывала почти физический страх, который она снова и снова переживает в ситуации с мужем. И разобраться с этим ей может помочь психотерапевт. Другое дело – отношение к ссорам. «Конфликт и ссора – это разные понятия, – уточняет Евгения Этерман. – Конфликты интересов и потребностей в семье будут всегда, а вот разрешать их без ссор вполне возможно. Напротив – конфликт в форме ссоры не выводит к решению проблемы». Для семьи умение разрешать конфликты конструктивным образом – это еще один важный показатель взросления, зрелости брака.
Понимание потребностей и интересов другого, а соответственно, и разрешение конфликта, бывают разной глубины и на разном уровне. «Бытовой конфликт скрывает более серьезные вещи, – поясняет Евгения Этерман. – Тогда есть выбор: либо сейчас договориться просто про носки, если это всех устраивает, либо выяснить что-то про уважение, признание меня. И тогда можно спросить мужа: каким образом мне выразить тебе свое уважение (помимо стирки носков или вместо нее)?»
Нужно различать собственно конфликт и конфликтную ситуацию. Первое – это всегда попытка диалога. Второе – это тот случай, когда ты назначаешь своего оппонента врагом и полностью игнорируешь его интересы.
ПОСТОЯННЫЙ АПГРЕЙД Зачастую попытки воевать с семейным сценарием или копировать его основаны на ложных данных. Клинический семейный психолог Роберт Тайби в своей статье «За пределами «черного-белого»: уроки родительского брака» предостерегает от однозначных трактовок воспоминаний об отношениях матери и отца. Ведь наши детские впечатления – одномерны, и ошибочно было бы делать из них однозначный вывод. Например, мы безапелляционно решаем, что все было плохо («черное»), и свою семью устроим по-другому, потому что мы категорически не принимаем родительский брак. Либо считаем, что все было хорошо («белое»), нам нравится семейная жизнь родителей, и мы хотим ее повторить. Тайби приводит в пример две истории.
В одной из них девушка была в восторге от идеальных, как ей казалось, отношений мамы и папы. Она не подозревала, что за внешним благополучием скрывались и многолетний роман отца на стороне, и дикие скандалы, которые устраивались, когда она уезжала из дома к подруге, в лагерь или школу-пятидневку. В другом примере Тайби рассказывает о молодом человеке, который ненавидит брак родителей за пьянство отца и молчаливую покорность матери. Но юноша, пытающийся строить свою семью на контрасте, не знает, как и все было на самом деле и почему. О том, что отец прикладывался к бутылке, спасаясь от тяжелых кризисов на работе, а у матери характер бессловесной жертвы выработался под влиянием тяжелой детской травмы, семейной тирании. При этом родители нежно любили друг друга, старались справиться с проблемами каждого.
Взрослый подход к оценке брака отца и матери, по мнению Тайби, подразумевает партнерский разговор с матерью и отцом. Например, можно начать с простых вопросов: «Какие у вас были отношения с мамой, когда я родилась?» и перейти к более сложным: «Иногда я испытываю неконтролируемую злость, впадаю в депрессию, думаю о разводе, было ли с тобой так же?» Надо не только правильно выбрать момент, но и во время беседы демонстрировать родителям, что ваша цель – не стыдить их, а узнать про них, понять их. Для себя. Если такой разговор по той или иной причине невозможен (нежелание или смерть супругов), можно попробовать самому представить себе их жизнь – с более взрослой точки зрения. Это как сделать апгрейд собственным воспоминаниям. Тайби сравнивает детские впечатления с хрупкой соломой, из которой строил домик один из трех поросят, а их переосмысление во взрослом возрасте – с кирпичом, надежным и крепким материалом для строительства.
БОНУСЫ 21 ВЕКА По мнению частнопрактикующего психолога из Нью-Йорка Вивьен Дилер, за последние пару десятилетий представление о браке изменилось больше, чем за предыдущие сотни лет. Мы уже не заводим семью под влиянием религии, общественной морали или ради финансовой независимости. Можно заниматься сексом и рожать детей, не вступая в брак. Успешная карьера одинаково волнует и мужчин, и женщин, причем гораздо больше, чем устройство семейного очага. Найти время на общение друг с другом и с собственными детьми становится все сложнее.
С другой стороны, в нашей культуре нет иных, кроме семьи, институтов, способных обеспечить потребность человека в индивидуальной заботе, внимании, эмоциональной поддержке. Казалось бы, все это могут дать нам друзья, родственники и медицинская страховка. Однако так устроено наше общество, что мы ощущаем пустоту, если у нас нет пары. Естественно, когда есть дети, это ощущение приходит к нам позднее, после того, как ребенок вырастает и покидает родное гнездо.
Долгие и счастливые браки, по мнению супругов-психологов Шмитц, еще и выгодны. Согласно статистике, счастливо женатые живут на девять лет дольше одиночек. У семейных людей, по сравнению с неженатыми, более успешная карьерная история, ниже риск алкогольной и других опасных зависимостей, лучше физическое и психическое здоровье. Раз бонусы от семейной жизни очевидны, значит, наша задача только в том, чтобы создать надежный и «долгоиграющий» брак.
КОДОВОЕ СЛОВО Прочность семейных отношений зависит от многих факторов. Одна из главных ошибок, которую допускают некоторые пары, – считать, что в чем-то можно найти гарантию надежности брачных уз. «Люди ошибочно верят, что пара, перешагнувшая 10-летний рубеж своей семейной жизни, может вздохнуть свободно», – считает исследователь семейных отношений, психолог Бетси Стивенсон из Уортонской школы бизнеса. Браки распадаются в любом возрасте, по самым невероятным причинам, от любых воздействий – изнутри или снаружи. Разводятся и после 55 лет, и позже. Ведь желание жить наполненной событиями, интересной жизнью не покидает нас в любом возрасте. И ради этого мы готовы пожертвовать чем угодно – даже нашим собственным долгим браком, если он нам вдруг наскучил.
По мнению американского психолога, семейного терапевта, доктора Джона Джейкобса, нашим единственным надежным оружием в борьбе за прочность брака может быть только постоянное осознание того, насколько хрупки семейные узы. Если мы будем неустанно заботиться о сохранении семьи, если будем считать брак безусловным приоритетом при решении всех вопросов, тогда у нас есть шанс прожить в паре «долго и счастливо до конца дней».
По мнению Вивьен Дилер, нам нужна новая мотивация, новый «код» или «ключ», который будет запирать на замок семейную крепость. И этим ключом может стать активная вовлеченность в жизнь и интересы друг друга.
Мало просто решать проблемы совместными усилиями, нужно научиться находить время на совместные дела и удовольствия, на общение друг с другом, на секс и нежность. Нужно научиться менять жизненный график, подстраивать его друг под друга, находить время, которое принадлежит только двоим и больше никому.
Средний возраст вступления в брак поднялся у женщин до 26 лет, у мужчин – до 28. «Виновники» – сексуальная революция, увеличение продолжительности жизни, рост карьерных перспектив. А главное: медицина дает возможность заводить детей в более зрелом возрасте.
Факты и цифры ❤ У одиноких мужчин или мужчин, живущих в несчастливом браке, на 64% процента выше риск инсульта. Таковы итоги исследований доктора Ю. Голдбурта из университета Тель-Авива.
❤ К. Бойе из университета Стокгольма, изучив условия жизни 5 тысяч шведов за 4 года, пришла к выводу, что домашняя работа отрицательно влияет на психическое здоровье. Причем страдают больше женщины, которые в среднем берут на себя в 3 раза больше бытовых обязанностей, чем мужчины.
❤ Исследования показывают, что в США за последние 34 года стало на 10% меньше людей, считающих свой брак «очень счастливым».
❤ Согласно отчету, опубликованному газетой The New York Times, 51% американских женщин живут без пары.
Количество браков в мире сегодня опережает число разводов в соотношении 5 к 1. Семейная жизнь имеет ряд преимуществ: обеспечивает более высокое качество жизни, благотворно влияет на здоровье, приносит экономические выгоды, уменьшает подверженность депрессиям. Дети из полных семей лучше себя ведут и учатся.
7 ПРОСТЫХ СПОСОБОВ ПОВЕДЕНИЯ В СПОРЕ 1. Не повышать тона.
2. Не переходить на личности и не грубить друг другу.
3. Думать, как решить проблему, с точки зрения взрослого.
4. Не уходить в сторону от темы.
5. Не искать виноватого.
6. Не возвращаться к теме, когда все выяснили.
7. Вечером никогда не ложиться спать с обидой друг на друга.
